什么是"给孩子自由"? 家庭中如何实施?

　　幼儿园的老师和一些朋友都这样评价：小巫的儿子Sam与众不同，拥有出类拔萃的安全感、自信心与独立能力，积极参与所有的活动，对一切都表现出超越他年龄的胆量、专注和投入。小巫说，这主要因为她养育孩子的过程中，首先给了孩子充分的自由。

　　什么是“给孩子自由”

　　小巫讲过一个小例子，一位邻居妈妈向小巫抱怨，说自己的孩子脾气特别大，还有攻击性行为。小巫观察了一段时间后说：“那是因为她没有自由，阿姨总是不让她做自己喜欢的事情。”当时孩子正想玩一会花圃旁边水坑里的雨水，但是保姆立即制止她，怕弄脏了衣服。于是妈妈听从了小巫的建议，让孩子自由地玩水。孩子高兴极了，一边玩，一边向大家报以灿烂的微笑，妈妈说，从来没看见孩子这么开心。后来妈妈反省到，保姆总是怕孩子弄脏、摔着，总是这也不让孩子做、那也不让孩子做，孩子在家，总是在跟阿姨斗争。小巫总结：“孩子本应该放在探索世界上的精力，却花在跟阿姨玩猫追老鼠上，这正常吗？阿姨要保护孩子是好事，但是不应该侵犯孩子的空间，剥夺孩子的自由。当你给孩子自由，孩子就能专注地做自己感兴趣的事，就不会捣乱、发脾气。”衣服脏了可以洗，为了成年人方便省事儿而阻拦儿童自由地发展，遏制儿童大脑和心灵的健康成长，却会带来不可逆转的严重后果。

　　其实自由就是如此简单的一件事，但说起给孩子自由，很多家长都会大惊失色，幼教专家孙瑞雪在《爱和自由》一书中说过：“我们从未有过自由发展我们潜在能力的机会，我们就会根深蒂固地形成自由是有害的、儿童需要成人管教的意识心态。”另外，人们对自由有很多误解，自由不是孩子要什么就给什么，也不是让孩子为所欲为，幼教中的自由是建立在尊重儿童发展客观规律上的：当孩子需要自我发展时，不阻碍他；当孩子探索时，不打断他；当孩子提出要求时，给他自己选择的机会……

　　小巫自己孩子的成长经历就是最好的例子，而且，正如幼教专家李跃儿指出来的，“教育从吃喝拉撒睡开始。”两个孩子都是母乳喂养到两岁多，一直到孩子自己不想吃了，没有强行断奶，他俩不仅身体健康，亲子感情尤其好。在吃饭方面，孩子饿了就吃，饱了就不再喂，也不劝食，更不追着喂饭；在安全健康的前提下，允许孩子自己挑选喜欢的食物。小巫不赞成给孩子把屎把尿，更坚决反对开裆裤，她两个孩子都是纸尿裤穿到将近2岁，一直到孩子身体发育到成熟的阶段，再根据孩子的具体特点，进行简单而顺利的如厕训练，所以儿子从2岁4个月、女儿从1岁9个月开始自己控制大小便，享受了充分的自由，也从这些方面建立了坚固的自信心和安全感。

　　孩子从生下来开始，在四肢体能的发展上、在对四周事物的探索方面，就没有受到过任何限制。比如，从Sam刚刚能爬，小巫就经常带他到一些游乐场所，让他在器械上爬来爬去；十个月左右就会自己滑滑梯了；不到一岁，每周都去朝阳公园，连长达6米的树干滑梯，都敢自己爬上去，自己滑下来，妈妈只在下面接应。小巫说：“孩子天生就有强烈的自我保护意识，只要你相信他，放手让他探索，同时在一边提醒，一般来说是不会出什么事的。”如今，不到6岁的Sam体格健壮，身手敏捷，游泳、旱冰、骑车、呼拉圈，样样出色。运动是促进大脑充分发育的首要前提，是智力开发的必要条件，许多家长对此认识不足，限制孩子体能的发展，从而也限制了孩子智能的发展。

　　再举个小例子，一天中午，2岁—4个月的Sam在卫生间洗澡。那天他对淋浴喷头特别感兴趣，总是抓在手里恋恋不舍，还大叫：“阿姨走，别管Sam。妈妈，Sam要玩这个(喷头)，玩一会儿会儿。”小巫把浴帘挂好，让孩子坐在浴缸里玩——平时她也常常让孩子在很浅的浴缸水里玩。 小巫和阿姨在外面吃饭，不时听到浴室里传来孩子的哈哈大笑。过了一会，Sam大叫：“水都流出来了！”小巫只是进去看了看——水流出浴缸，流进地漏，就出来了。下一次Sam又叫，小巫再去看，发现小家伙拿着喷头在浴室里四处喷射，一片汪洋了，小巫这才赶紧脱鞋迈进水里，关上水龙头，把孩子递给外面的阿姨，自己开始收拾浴室。Sam裹在干毛巾里，饶有兴趣地看着妈妈怎么收拾。从始终，小巫和阿姨没有大呼小叫，没有一句怨言，也没有批评，因为小巫认为，孩子没有做错任何事。

　　有些家长会觉得小巫纵容孩子胡闹，小巫则告诫家长：当孩子探索世界时，也是他最聚精会神的时刻，成年人过多地干涉会破坏孩子的专注，磨灭孩子的自我保护意识，损毁孩子对事物的判断能力，压制孩子大脑的发育和成长，剥夺孩子的自信心。那些上学后不专注的孩子，有所谓“多动症”的孩子，追溯其成长史，往往都有家长干涉过多，限制过多的痕迹。大部分患有所谓“感统失调症”的儿童，都生活在行动没有自由的环境里。

　　小巫指出，给孩子自由，最大的障碍在于成人内心的恐惧，一方面担心自由给自己带来很多麻烦，另一方面害怕自由会造成孩子的放纵和混乱。比如，好多孩子都喜欢甜食，Sam也不例外。小巫的原则是，一般不主动提供零食，但是如果Sam要求，她也很少拒绝，而是让Sam自己挑选自己要吃什么、吃多少。小巫的丈夫出生于新西兰一个严格的天主教家庭，内心里也是根深蒂固地认为不能给孩子太多自由，所以对小巫的做法不太满意，嘟囔着：“不要给他吃垃圾食品。”甚至严厉拒绝Sam对甜品的要求。小巫对丈夫说：“你越限制他，他越向往这些垃圾食品，你现在可以强制他，以后他自己有了钱，还怎么限制他？现在越不让他吃，以后他越吃得厉害。”小巫放手让Sam吃，他反而不贪了。有时候应他的要求买来的小甜点经常想不起来吃；有时想起巧克力豆，他要几个妈妈就给他几个，他会自己限制数量；偶尔妈妈说，今天甜东西吃太多了，不要吃巧克力了，Sam也会愉快地接受。(但是如果Sam带着哭腔哼哼唧唧或摔摔打打要求吃更多，小巫就会了解，孩子不是在要吃的，而是在要妈妈的爱抚和拥抱。)旁人见了Sam，都会说这孩子不贪，说不吃就不吃，玩具说不买就不买，居然不闹！小巫会对他们解释，当家长给予自由和信任，孩子是自己行为的主人，就能够轻松地控制自己。另外，由于孩子的精神和情感得到充分的满足，物质的满足就不是主要的，所以孩子不闹。

　　关于给孩子自由，小巫为家长们总结出一个公式：家长尊重孩子、给孩子行动的自由，孩子就会发展出独立的人格，从而发展出自由的思维，做自己行为的主人，拥有自信心和责任感，从而在内心深处形成自律。真正的自律品质不是来源于严加控制和惩罚，而是来源于尊重和自由。

　　当然不能忘了说说规矩

　　说了半天给孩子自由，小巫笑言，自己可不是事事都依着孩子，不约束不管教。基本的规矩是要立的，例如餐桌礼仪人人都要遵守，家里带电的东西不许碰，不许随地扔垃圾，不损坏公物，遵守交通规则等等。

　　怎样立规矩是很多家长比较头疼的一件事。小巫根据自己的体会，总结了几点经验：

　　给孩子立规矩，一定要简单易懂，让孩子容易遵守。因为孩子理解能力有限，自控能力也不强。

　　立规矩，要把道理将清楚，不要简单粗暴地命令孩子，更不要摆出强权嘴脸——“别废话，我怎么说你就怎么做”。不要以为孩子小，什么都不懂，家长讲的道理也许他一时不能完全领会，但是平和的语气和尊重的态度，会让孩子信任家长的判断，顺从家长的要求。

　　立下的规矩，家长首先要自律；无论时间地点场合，都要遵守，不能在家一套，在外一套。

　　规矩不是绝对不能打破的，在孩子的要求下，偶然“放宽政策”——比如以零食代替正餐、晚睡一个小时等等——对减轻压力，让孩子更加自觉地遵守规矩。孩子天性如此，你越不让他做，他越想做，那就不妨让他做一次，目的达到了，兴趣也就消失了。一次偶然的“放纵”不会养成什么坏习惯。另外，大的规矩有了，小处不妨宽松一些，别苛求完美，唠唠叨叨，让孩子心烦意乱。

　　有些我们看着不恰当的行为，比如，说“狠”话(“我要拿枪把他打死”)，咬人打人，更正无数次也不奏效，那就干脆冷处理好了，多对别人道歉，少对孩子做过激反应这些行为是阶段性的，孩子在试探自己的力量，过激的反应倒会强化他的印象，感到自己有能力激怒他人，就更不愿意放弃了。耐心等一段时间，他看着观众反应不强烈，也就索然寡味，不再“表演”了。

　　有些事情，规劝不管用，就换一种方法，不一定要正面要求。比如Sam爱吃肉，不爱吃青菜，怎么说也不管用，小巫就经常做带馅的食品，把青菜包进去。

　　不要以成年人的行为准则来约束孩子，把孩子的一些行为都斥责为“犯错误”。要多从孩子的角度出发，体会到在他看来，向你身上泼水、把东西弄得稀里哗啦什么的，是非常好玩的事情。(他小时侯你用花啷棒逗他，怎么大了反倒不许他摇晃东西弄出声响？)这样想，家长就没必要恼火，而是温和地告诉孩子：“我知道这样挺好玩的，但是衣服湿了会让我不舒服，请你不要再向我身上泼水了。”

　　给孩子立了那么多规矩，强调了无数次，孩子还是做不到，真让家长气恼。但是小孩子的自控能力就是这个水平，家长只有拿出耐心，不怕麻烦，不断地重复重复再重复，这也是孩子学习的必然过程。

　　分辨孩子的感情需求，当孩子不讲理发脾气摔东西时，不要“硬碰硬”，而是迎上前去，拥抱爱抚孩子。“闹”的孩子大多是在索要爱和注意，你越把他往外推，越会适得其反。Sam一般都是在饿了累了困了的时候出现“不良行为”，小巫在安抚他的同时也会告诉他：“你肯定是饿了(困了)，才这个样子，有点不讲理。”有时候这么一说，他就收敛起来，要妈妈抱了。

　　最重要的一点，千万不要体罚孩子。

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